Agonia,indecisão...

É algo inexplicável,não tem como tentar descrever,só a pessoa que sente sabe como é,muita gente deve estar achando que eu estou falando do amor...pois estão enganados,não estou não!
Me refiro a algo menor,que muita gente não dá importância,mas que uma vez ou outra acontece,estou falando da indecisão,da agonia de não saber o que fazer,quando se está de mãos atadas,quando não temos mais opção nenhuma a não ser esperar,esse sentimento de impotência,de não ter ideia do que fazer que acaba tornando as coisas mais difíceis,porque ao menos quando você tem outras opções,quando sabe o que pode ou  não fazer,as coisas tornam-se um pouco mais claras...enfim,não digo que estou de mãos atadas,tenho duas opções: 1) esperar e ver o que acontece - sendo que já faço isso a muito,muito tempo - 2) desistir,ignorar,nem sequer me dar o trabalho de me importar  - sendo que já tentei mas parece que as coisas conspiram contra mim e começam a dar certo quando eu desisto mas logo depois voltam ao normal - É,eu sei,são escolhas muito vagas,difíceis de ser interpretadas e mais difícil ainda...de serem escolhidas.
Não adianta eu levar em conta só o que eu quero,tenho que saber o que a outra pessoa também quer,mas sabe quando a pessoa não expressa nada?Pois é,e quando isso é questionado as respostas são vagas demais, tornando as coias mais complicadas,ou seja,a segunda opção torna-se a mais viável,na realidade sempre foi a mais viável,eu só não sei porque não consigo seguir adiante quando eu a escolho '-'
Por um lado eu entendo,somos muito diferentes,com objetivos diferentes,mas e daí?!Quando se quer esse tipo de coisa não importa,quando realmente queremos alguma coisa fazemos por merecer,e esse é outro problema...

Idas e vindas

Quando pensava em parar, o telefone tocou. Então uma voz que eu não ouvia há muito tempo, tanto tempo que quase não a reconheci (mas como poderia esquecê-la?), uma voz amorosa falou meu nome, uma voz quente repetiu que sentia uma saudade enorme, uma falta insuportável, e que queria voltar...
(Pequenas Epifanias, Quando Setembro Vier)  

Essas idas e vindas é que me matam,que me fazem morrer de agonia,de raiva,alegria...isso é que não me faz sair do lugar,eu tinha um professor que vivia dizendo que o "ter e o não ter são coisas momentâneas" aprendi isso na prática,aprendi isso a força,só queria que as coisas fossem diferentes,queria que elas fosse melhores,apenas isso!

Meu cupido deve estar bêbado ou então muito fumado,porque não pode...essa escolha não pode estar certa.

É tudo ou nada

Uma hora a gente cansa,cansamos de esperar,de dar tempo ao tempo,esperar para ver o que pode acontecer...de tanto esperar acabamos enjoando,perdendo a vontade de fazer certas coisas,as pessoas tem que saber que não podem cobrar de nós o que nem elas mesmas tem,seja o que for,atitude,compreensão,carinho,amor...tanto faz,o real ponto dessa história toda é a paciência,a paciência que eu tive pra lidar com isso tudo,me surpreendi a cada dia,não só com esse fato,mas com eu voltar atrás com certas decisões minhas.
Várias vezes eu me peguei dizendo que havia desistido de determinada coisa ou pessoa,mas no final das contas cá estava eu voltando atrás,criando novas esperanças e possibilidades,eu não sou assim,eu não crio expectativas,só queria saber o que aconteceu de tão diferente pras coisas mudarem de uma forma tão drástica...e tão rapidamente.
A vontade que tenho é de jogar tudo pro alto,não olhar mais na cara de algumas pessoas nunca mais,porque sei que só assim é que realmente as coisas vão começar a mudar,o que me falta é coragem,coragem de desistir de uma coisa que eu sei que pode dar certo,coragem de começar tudo de novo,coragem de seguir em frente...
não digo que as coisas são difíceis,eu que de certo modo acabei complicando tudo,foi sem querer,eu sei,mas ainda assim,as coisas poderiam ser mais simples...mas que culpa eu tenho de gostar do complicado?Do diferente?
Não estarei sempre a disposição,isso é fato,é agora ou nunca,ou ata ou desata,não quero um talvez,ou um quem sabe...é sim ou não,sem embromação ou historinha,só achei que depois de todo esse tempo as coisas tivessem mudado ao menos um pouco,mas pra variar,me enganei...isso desgasta,a agonia acumula e acaba se tornando em nada...ai fico indiferente quanto a pessoa e a situação,o que é lamentável.

Paciência

Houve um tempo,em que só o que importava era onde os meus brinquedos estavam,que horas o desenho ia começar,quando eu iria poder ir ao parquinho,se iria ter sobremesa ou não...eu gostava desse tempo.Era maravilhoso você ter apenas o compromisso de se divertir,de ser feliz,de aproveitar a infância.Meus parentes dizem que eu era uma peste, que vivia aprontando...mas é aquela coisa,eu era atentada,mas era feliz,as coisas fluíam muito melhor,não havia interferência de nada nem ninguém,só os castigos,mas ai faz parte não é?!
Queria muito que esse tempo voltasse,queria muito que as coisas fossem diferentes,diferentes no sentido de gostar de alguém e isso ser recíproco,no sentido de quando você tomar uma decisão não machucar outra pessoa...por que tudo se tornou tão complicado?
Minha mãe falava que era pra eu aproveitar enquanto era tempo,que quando crescesse tudo iria mudar...ainda bem que eu escutei,brinquei tudo que eu poderia brincar,gritei mais do que podia...o engraçado, é que essa vontade de voltar a ser criança não passa...eu vejo quantos problemas o ser humano trás consigo quando cresce e decido que é melhor ser 5/6 anos de idade...sem maldade,sem ver só o que há de ruim nas pessoas...essa sim era uma idade boa,onde tudo parecia dar certo,quando o mundo era mais colorido,mais perfeito!
Mas não vou reclamar do meu presente...está bom,na medida do possível,coisas boas e ruins,na medida certa, é claro que sempre falta alguma coisa,mas até então está tudo bem,só a parte de você gostar de alguém e não saber se é recíproco é que muda algumas coisas,mas ainda assim,não vou deixar de viver por conta disso,não tem porque eu fazer isso,se acontecer,ótimo,se não acontecer,ótimo também,paciência...é só isso que me resta.

É necessário seguir adiante

Sei que eu sou nova,que não tenho muita experiência nesse tipo de coisa...que tenho muita coisa pra viver pela frente...mas também sei que devo arriscar,só assim posso saber como as coisas vão acontecer de agora em diante,as vezes coisas inesperadas acontecem,do tipo você conhecer uma pessoa sem saber que no futuro,ela vai te surpreender...
Nunca fui muito de gostar de surpresas...nunca gostei no inesperado,sempre calculei tudo,programei tudo... quando as coisas aconteciam por si só,me incomodava,eu sei que não há graça nas coisas já programadas, mas pra mim sempre foi melhor assim,com relação a horário,refeição...tudo,tudo pra mim sempre foi cronometrado,para num belo dia,as coisas mudarem.
Muitas vezes é necessário abrir mão de uma coisa que você gosta bastante por outra que pode dar mais resultado,é necessário seguir em frente,não é porque agora não deu certo que no futuro também dê errado, com as tentativas é que descobrimos isso...por isso eu escolho tentar,escolho ver no que isso tudo vai dar, em como as coisas vão acontecer...faço isso sem me importar com o que vão falar e pensar,é a minha felicidade que importa não é? Então isso não diz respeito a mais ninguém,apenas a minha família e a mim,porque eles sim me querem bem,querem me ver feliz,querem o melhor...
Posso parecer radical,grosseira,muitas vezes até estúpida,mas algumas atitudes são necessárias,algumas palavras precisam ser ditas,quando você está numa situação desconfortável,quando uma outra pessoa te sufoca,sem deixar mais ninguém se aproximar,o que deve ser feito?Fiquei muito tempo pensando nisso, em como agir sem magoar ninguém,mas ai me dei conta,de que nada disso era necessário,que eu tinha que dar um basta nessa história,seja a reação da pessoa boa ou ruim,não vou me indispor com outras pessoas por conta de uma só,não tem porque eu fazer isso...
Sempre fui egoísta,narcisista e coisas do tipo,não vou mudar meu jeito de agir,de falar, de pensar...não vou mudar em nada,só seguir em frente,se for necessário esquecer que certas coisas aconteceram,tudo bem,que seja feito,o que importa agora é ser feliz !

Tá tudo errado u.u

"What doesn't kill you makes you stronger stand a little taller doesn't mean I'm lonely when I'm alone what doesn't kill you makes a fighter footsteps even lighter doesn't mean I'm over cause you're gone" 


                                                      Kelly Clarkson - Stronger


Melhor música no momento pra que não é?! Mas o que ela diz não deixa de ser verdade,não é porque uma pessoa resolveu sair da sua vida que as coisas devem mudar,que você deve mudar,as coisas ruins que acontecem com o tempo vão virando uma boa experiência,pra mais lá na frente você não cometer os mesmo erros,a história acaba sendo sempre a mesma...só que com personagens diferentes,porque sempre haverá uma decepção,uma pessoa sempre sairá mais machucada que a outra,é inevitável,seria estranho se as duas pessoas se separassem e agissem normalmente,como se não houvesse sentimento,carinho ou coisa do tipo,se bem que hoje e dia os "relacionamentos" estão cheios disso,as pessoas estão juntas mais porque lhes convém do que pelo que elas sentem,hoje em dia é muito fácil namorar,é só achar uma pessoa que você ache bonito e se identifique e pronto...mas tá tudo errado,não é assim,não pode ser assim...
Antigamente havia a conquista,aquela coisa boa de conhecer a outra pessoa,de se identificar, de sair junto pra saber as coisas que gostavam em comum...agora não... namorado(a) virou um título banal agora,a qualquer momento se namora qualquer um...mas por que?Por que as coisas estão assim agora?o amor está tão banalizado que chega assusta...não falo por mim,mas por muitas pessoas que querem encontrar uma pessoa legal para estar junto mas que não conseguem pelo simples fato de que a maior parte das pessoas querem curtição...(o mais engraçado é que quando essas mesmas pessoas que só querem curtir começam a querer algo sério,só encontram pessoas que não querem nada com nada) Enfim...pode ser coisa da minha cabeça,mas que "eu te amo" virou "bom dia" é verdade...por essas e outras que eu só amo meus pais,porque eles sim merecem meu amor,porque eu sei que é algo recíproco e verdadeiro,não banal como o de muita gente! 

Melancolia diurna ...

Por que dias chuvosos nos faz pensar na vida? No quão infeliz nós somos,ou feliz também...o que for,o que realmente importa é que acabamos influenciados por essas mudanças naturais,tanto que quando chove,a tendencia é que fiquemos mais quietos,mais carinhosos e próximos,como forma de afastar essa melancolia,essa solidão que nos persegue em tempos assim.
As vezes eu paro pra observar o movimento do mar,que em dias de Sol está sempre muito agitado,com uma cor clara,barulhento...mas quando chove,fica escuro,mais calmo,só acompanhando a brisa...o que nos leva a conclusão de que não só é a penas a natureza que muda,mas nós também,e não me refiro apenas a essas mudanças comportamentais,rotineiras,mas sim as mudanças que acontecem ao longo da vida,com as experiências,sejam elas boas ou não,com as pessoas que vamos conhecendo com o passar do tempo... - nesse momento aparece aquela lâmpada acesa encima da cabeça - nesse momento,das mudanças, reparamos quem realmente está conosco,quem realmente está disposto a aceitá-las,a mudar junto contigo...assim como o mar muda...o céu também,são mudanças constantes,mas necessárias,porque a mesma rotina de sempre enjoa...cansa,com elas acabamos olhando de um modo diferente para a vida,para as pessoas,para toda essa situação nova...
Aqueles falsos amigos que diziam sempre estar contigo para o que precisasse e que hoje nem se dão o trabalho de perguntar como você está...não fazem diferença,eles só provaram que não se importavam,que era uma coisa momentânea,mas você não pode se deixar abater por uma coisa dessas,porque existem amigos verdadeiros,podem ser novos,pessoas que nunca imaginou se aproximar,mas elas acabam te surpreendendo com uma fidelidade,com uma compaixão que você nunca imaginou existir...
E essas novas pessoas que se tornam seu abrigo,seu porto seguro,e você lá no fundo sabe,que realmente vai poder contar com eles para o que precisar,quando precisar...

Mãe,

Eu sei que não sou a melhor filha do mundo,sei que eu erro,que falo o que não deveria em momentos inoportunos,que sou péssima em demonstrar o que eu sinto e muitas vezes acabo provando o contrário das coisas que eu falo,mas o que eu posso fazer se fiquei desse jeito? Não tenho como mudar de uma hora para outra e reverter toda essa história,eu realmente queria que isso fosse possível,mas não sei mais como mudar os fatos.Sei que você chega cansada do trabalho e a única coisa que quer é descansar,tanto que quando vou falar algo você meio que procuro o melhor jeito pra falar mas você acaba tornando uma vírgula em um parágrafo inteiro,tornando impossível uma comunicação razoável,sei que não é de hoje que isso acontece,sei que a culpa não é sua,sei que tenho uma grande parcela de culpa,mas o que eu vou fazer,se nos 5 minutos que nós nos vemos por dia 4 nós estamos discutindo por uma coisa idiota?
Hoje é um dia especial pra você,e sei que eu mais uma vez estraguei tudo,mas eu só queria que soubesse que não queria que fosse assim,mas já se tornou rotina eu estragar as coisas,destruir a boa relação que eu tenho com as pessoas que eu gosto e quero bem...
Tenho noção que você faz de tudo para termos qualidade de vida,para nos tornarmos pessoas de bom caráter,de boa índole lá na frente,e tenho noção também que muitas vezes pareço não dar importância, mas pelo contrário,cada palavra que você fala me atinge de um jeito diferente,seja ela boa ou ruim...
É meio óbvio o que eu vim fazer aqui,até porque esse é o melhor jeito que eu achei de "demonstrar" o que eu sinto,escrevendo,e você sabe disso,vim pedir desculpas,por parecer e muitas vezes ser intolerante, inconsequente,por fingir que não escuto o que você fala,por responder mal,por ser teimosa...por tudo,vim pedir desculpas por todos os meus erros - e sei que são muitos - e por falar que vou melhorar e mudar mas não apresentar nenhuma melhora aparente,sei que não é a primeira vez que isso acontece,mas eu realmente gostaria que isso não voltasse a se repetir,que as coisas comecem a dar certo,que a nossa relação seja de mãe e filha...enfim,era isso,e mais uma vez,desculpa .
Ah, queria dizer também que eu te amo,que esse amor de mãe não muda,não diminui,só cresce,posso te chamar de chata,mané,o que for,mas ainda assim haverá amor,e muito .

Não é bem assim que a banda toca

Sabe quando as músicas começam a fazer sentido? Quando aquela frase clichê começa a se aplicar na sua vida?! Então,esse tipo de coisa que tem me feito pensar bastante ultimamente,nessas ultimas semanas coloquei um ponto final em algumas histórias,acabei deixando para trás certas coisas e pessoas,definitivamente.
Estava achando que só iriam acontecer coisas boas a partir de então,mas ontem,meio que recebi um anúncio de que não era bem assim que as coisas iriam acontecer,o que me surpreendeu é que isso veio de uma pessoa que não me conhece,sabe apenas o meu nome e por isso acha que pode falar alguma coisa de mim,sobre o meu jeito...quando percebi isso fiz um escândalo,xinguei,gritei,falei um monte,porque como pode uma pessoa que nunca te viu achar que pode afirmar coisas sobre você?Nem pessoas que me conhecem a anos fazem isso,porque logo ela iria fazer?!
Como já é de praxe,antes de dormir fiquei pensando sobre o ocorrido,pensei no que eu poderia ter feito/falado pra passar essa imagem as pessoas,uma imagem de um ser que não se importa com o que os outros sentem,com o que eles querem e pensam,certo que a uns anos atrás eu era assim mesmo,e continuo sendo um pouco desse jeito,mas só com aquelas pessoas que não me dizem respeito,e pelo contrário,eu me importo sim com algumas pessoas e com seus respectivos sentimentos,e não será uma pessoa que acabou de chegar que vai mudar isso,só queria que entendessem,esse tipo de comentário maldoso não teve uma boa repercussão,então por favor,retrate-se, pense antes de falar certas coisas,se é o que você acha,ótimo,mas guarde pra você,porque quem realmente me conhece,sabe que eu me importo,e muito com as pessoas,mais até do que deveria,mais até do que eu posso.
Não vou ficar me fazendo de vítima ou de boa moça,mas é só parar pra pensar,esse comentário realmente foi necessário?Você se sentiu melhor depois do que falou?Se sim,ótimo,você é pior do que eu pensava, se não, sinceramente? Tanto faz,a vida é sua,e o que faz ou deixa de fazer não me diz respeito,mas saiba que a única coisa que conseguiu foi rancor...