Mentir e Omitir

Até quando as pessoas vão mentir,omitir,fingir que nada aconteceu? Até quando vão ignorar certos fatos que são relevantes em certos momentos? Por que raios fazer isso? Que necessidade há de achar que é melhor assim? Não sei porque estou questionando isso...eu por exemplo ignoro muitas coisas,ignoro o que eu sinto até chegar num ponto em que não aguento mais,ignoro o que as pessoas falam,ignoro o que elas dizem pensar de mim...muitas vezes eu finjo que estou bem só pra não ser questionada,mas quem sou eu pra julgar alguém não ? Se fazem isso é porque tem algum motivo maior,seja ele qual for deve ser o bastante pra fazer isso...
Não digo que estou revoltada,mas sim pensativa,tenho pensado muito no porquê algumas pessoas preferem omitir certos acontecimentos de mim,com medo da minha reação,ou até com medo do que eu posso falar,ou então concluir...não sei,devo ser um bicho de 7 cabeças - ou mais - porque isso não aconteceu apenas uma vez,mas muitas,como as pessoas saberiam a minha reação sem tentar?O argumento utilizado é que eles teoricamente me conhecem...será mesmo?Me conhecem tão bem a ponto de saberem o que eu vou fazer? Sou tão previsível assim? Acho que não em...
Não cabe à mim decidir o que deve ser feito ou não,mas prefiro ser magoada com a verdade a passar por idiota achando que sei das coisas,ok,tenho noção que pode ser radical demais uma coisa dessas,mas é a realidade,do que adianta acreditar numa mentira e depois ficar 85789098765 de vezes pior quando descobrir a verdade? Por isso que prefiro sentir a "dor" de uma só vez,é mais prático,mais eficaz...evita tanto desgaste que vocês nem sabem...
Chega uma hora em que todas as cartas devem ser colocadas na mesa,as coisas boas e ruins,o que eu penso e o que eu fiz...mas enfim,mas como já era de se esperar,tudo a seu tempo,um passo de cada vez,sem colocar o carro na frente dos bois!

Boa Sorte

"Tô me afastando de tudo que me atrasa, me engana, me segura e me retém. Tô me aproximando de tudo que me faz completo, me faz feliz e que me quer bem. Tô aproveitando tudo de bom que essa nossa vida tem. Tô me dedicando de verdade pra agradar um outro alguém. Tô trazendo pra perto de mim quem eu gosto e quem gosta de mim também. Ultimamente eu só tô querendo ver o "bom" que todo mundo tem. Relaxa, respira, se irritar é bom pra quem? Supera, suporta, entenda: isento de problemas eu não conheço ninguém. Queira viver, viver melhor, viver sorrindo e até os cem. Tô feliz, tô despreocupado, com a vida eu tô de bem."      -  Caio Fernando Abreu 




O que vier agora é lucro,seja sim ou não,hoje ou amanhã,eu quero mais é viver e ver no que isso tudo vai dar,só espero que as coisas sejam boas,é só o que eu quero,meu objetivo agora é outro,mas não cabe a mim dar o primeiro passo,mesmo com todas as diferenças,as coisas podem acabar fluindo...

Agonia,indecisão...

É algo inexplicável,não tem como tentar descrever,só a pessoa que sente sabe como é,muita gente deve estar achando que eu estou falando do amor...pois estão enganados,não estou não!
Me refiro a algo menor,que muita gente não dá importância,mas que uma vez ou outra acontece,estou falando da indecisão,da agonia de não saber o que fazer,quando se está de mãos atadas,quando não temos mais opção nenhuma a não ser esperar,esse sentimento de impotência,de não ter ideia do que fazer que acaba tornando as coisas mais difíceis,porque ao menos quando você tem outras opções,quando sabe o que pode ou  não fazer,as coisas tornam-se um pouco mais claras...enfim,não digo que estou de mãos atadas,tenho duas opções: 1) esperar e ver o que acontece - sendo que já faço isso a muito,muito tempo - 2) desistir,ignorar,nem sequer me dar o trabalho de me importar  - sendo que já tentei mas parece que as coisas conspiram contra mim e começam a dar certo quando eu desisto mas logo depois voltam ao normal - É,eu sei,são escolhas muito vagas,difíceis de ser interpretadas e mais difícil ainda...de serem escolhidas.
Não adianta eu levar em conta só o que eu quero,tenho que saber o que a outra pessoa também quer,mas sabe quando a pessoa não expressa nada?Pois é,e quando isso é questionado as respostas são vagas demais, tornando as coias mais complicadas,ou seja,a segunda opção torna-se a mais viável,na realidade sempre foi a mais viável,eu só não sei porque não consigo seguir adiante quando eu a escolho '-'
Por um lado eu entendo,somos muito diferentes,com objetivos diferentes,mas e daí?!Quando se quer esse tipo de coisa não importa,quando realmente queremos alguma coisa fazemos por merecer,e esse é outro problema...

Idas e vindas

Quando pensava em parar, o telefone tocou. Então uma voz que eu não ouvia há muito tempo, tanto tempo que quase não a reconheci (mas como poderia esquecê-la?), uma voz amorosa falou meu nome, uma voz quente repetiu que sentia uma saudade enorme, uma falta insuportável, e que queria voltar...
(Pequenas Epifanias, Quando Setembro Vier)  

Essas idas e vindas é que me matam,que me fazem morrer de agonia,de raiva,alegria...isso é que não me faz sair do lugar,eu tinha um professor que vivia dizendo que o "ter e o não ter são coisas momentâneas" aprendi isso na prática,aprendi isso a força,só queria que as coisas fossem diferentes,queria que elas fosse melhores,apenas isso!

Meu cupido deve estar bêbado ou então muito fumado,porque não pode...essa escolha não pode estar certa.

É tudo ou nada

Uma hora a gente cansa,cansamos de esperar,de dar tempo ao tempo,esperar para ver o que pode acontecer...de tanto esperar acabamos enjoando,perdendo a vontade de fazer certas coisas,as pessoas tem que saber que não podem cobrar de nós o que nem elas mesmas tem,seja o que for,atitude,compreensão,carinho,amor...tanto faz,o real ponto dessa história toda é a paciência,a paciência que eu tive pra lidar com isso tudo,me surpreendi a cada dia,não só com esse fato,mas com eu voltar atrás com certas decisões minhas.
Várias vezes eu me peguei dizendo que havia desistido de determinada coisa ou pessoa,mas no final das contas cá estava eu voltando atrás,criando novas esperanças e possibilidades,eu não sou assim,eu não crio expectativas,só queria saber o que aconteceu de tão diferente pras coisas mudarem de uma forma tão drástica...e tão rapidamente.
A vontade que tenho é de jogar tudo pro alto,não olhar mais na cara de algumas pessoas nunca mais,porque sei que só assim é que realmente as coisas vão começar a mudar,o que me falta é coragem,coragem de desistir de uma coisa que eu sei que pode dar certo,coragem de começar tudo de novo,coragem de seguir em frente...
não digo que as coisas são difíceis,eu que de certo modo acabei complicando tudo,foi sem querer,eu sei,mas ainda assim,as coisas poderiam ser mais simples...mas que culpa eu tenho de gostar do complicado?Do diferente?
Não estarei sempre a disposição,isso é fato,é agora ou nunca,ou ata ou desata,não quero um talvez,ou um quem sabe...é sim ou não,sem embromação ou historinha,só achei que depois de todo esse tempo as coisas tivessem mudado ao menos um pouco,mas pra variar,me enganei...isso desgasta,a agonia acumula e acaba se tornando em nada...ai fico indiferente quanto a pessoa e a situação,o que é lamentável.

Paciência

Houve um tempo,em que só o que importava era onde os meus brinquedos estavam,que horas o desenho ia começar,quando eu iria poder ir ao parquinho,se iria ter sobremesa ou não...eu gostava desse tempo.Era maravilhoso você ter apenas o compromisso de se divertir,de ser feliz,de aproveitar a infância.Meus parentes dizem que eu era uma peste, que vivia aprontando...mas é aquela coisa,eu era atentada,mas era feliz,as coisas fluíam muito melhor,não havia interferência de nada nem ninguém,só os castigos,mas ai faz parte não é?!
Queria muito que esse tempo voltasse,queria muito que as coisas fossem diferentes,diferentes no sentido de gostar de alguém e isso ser recíproco,no sentido de quando você tomar uma decisão não machucar outra pessoa...por que tudo se tornou tão complicado?
Minha mãe falava que era pra eu aproveitar enquanto era tempo,que quando crescesse tudo iria mudar...ainda bem que eu escutei,brinquei tudo que eu poderia brincar,gritei mais do que podia...o engraçado, é que essa vontade de voltar a ser criança não passa...eu vejo quantos problemas o ser humano trás consigo quando cresce e decido que é melhor ser 5/6 anos de idade...sem maldade,sem ver só o que há de ruim nas pessoas...essa sim era uma idade boa,onde tudo parecia dar certo,quando o mundo era mais colorido,mais perfeito!
Mas não vou reclamar do meu presente...está bom,na medida do possível,coisas boas e ruins,na medida certa, é claro que sempre falta alguma coisa,mas até então está tudo bem,só a parte de você gostar de alguém e não saber se é recíproco é que muda algumas coisas,mas ainda assim,não vou deixar de viver por conta disso,não tem porque eu fazer isso,se acontecer,ótimo,se não acontecer,ótimo também,paciência...é só isso que me resta.

É necessário seguir adiante

Sei que eu sou nova,que não tenho muita experiência nesse tipo de coisa...que tenho muita coisa pra viver pela frente...mas também sei que devo arriscar,só assim posso saber como as coisas vão acontecer de agora em diante,as vezes coisas inesperadas acontecem,do tipo você conhecer uma pessoa sem saber que no futuro,ela vai te surpreender...
Nunca fui muito de gostar de surpresas...nunca gostei no inesperado,sempre calculei tudo,programei tudo... quando as coisas aconteciam por si só,me incomodava,eu sei que não há graça nas coisas já programadas, mas pra mim sempre foi melhor assim,com relação a horário,refeição...tudo,tudo pra mim sempre foi cronometrado,para num belo dia,as coisas mudarem.
Muitas vezes é necessário abrir mão de uma coisa que você gosta bastante por outra que pode dar mais resultado,é necessário seguir em frente,não é porque agora não deu certo que no futuro também dê errado, com as tentativas é que descobrimos isso...por isso eu escolho tentar,escolho ver no que isso tudo vai dar, em como as coisas vão acontecer...faço isso sem me importar com o que vão falar e pensar,é a minha felicidade que importa não é? Então isso não diz respeito a mais ninguém,apenas a minha família e a mim,porque eles sim me querem bem,querem me ver feliz,querem o melhor...
Posso parecer radical,grosseira,muitas vezes até estúpida,mas algumas atitudes são necessárias,algumas palavras precisam ser ditas,quando você está numa situação desconfortável,quando uma outra pessoa te sufoca,sem deixar mais ninguém se aproximar,o que deve ser feito?Fiquei muito tempo pensando nisso, em como agir sem magoar ninguém,mas ai me dei conta,de que nada disso era necessário,que eu tinha que dar um basta nessa história,seja a reação da pessoa boa ou ruim,não vou me indispor com outras pessoas por conta de uma só,não tem porque eu fazer isso...
Sempre fui egoísta,narcisista e coisas do tipo,não vou mudar meu jeito de agir,de falar, de pensar...não vou mudar em nada,só seguir em frente,se for necessário esquecer que certas coisas aconteceram,tudo bem,que seja feito,o que importa agora é ser feliz !