Lamentável

                  Ai você para e pensa "o que é que está acontecendo comigo?por que estou assim ?" você se dá conta de que as coisas já não estão mais tão normais,que as músicas já não são apenas músicas,agora elas fazem sentido,você percebe que até você mudou,seu comportamento já não é o mesmo,se pega pensando em possibilidades,começa a criar expectativas...se dá conta que já não depende só de você,infelizmente.
               Nós não percebemos,mas as pessoas a sua volta sim,você começa a gostar de alguém,mas é claro que de início vai negar,pros outros e para si mesmo,até porque,desde quando começar a gostar de alguém de um outro jeito é bom? Não importa quantas vezes você repita,quantas vezes você negue,as coisas aconteceram e você não percebeu,depois disso,vem a fase da lamentação,do auto-flagelo,começa a pensar nas coisas que te fazem lembrar da pessoa,começa a ouvir músicas que descrevem essa situação,se pega viajando,olhando pro nada...em seguida vem o questionamento,por que? Por que isso aconteceu contigo,por que a outra pessoa?Por que agora? Para enfim,você aceitar,se dar conta de que é isso mesmo,e que não depende só do teu querer,da tua vontade de esquecer,superar ou ignorar,você se dá conta de que quer algo a mais,não só ficar ali se lamentando,quer que as coisas se resolvam,que tomem um rumo,mas a questão é: Qual ?
              Prefere tentar alguma coisa,se arriscar ou simplesmente deixar tudo como está?Nem tão bom e nem tão ruim,apenas normal,a questão toda é ignorar as coisas,o que não é fácil,não quando a razão pede uma coisa e o teu sentimento outra,são duas vias completamente opostas,mas infelizmente,mais uma vez,não depende só de você!
               Chorar,se torturar,lamentar,não vai adiantar de nada,só vai fazer as coisas parecerem maiores,uns podem dizer que é questão de tempo,que é só deixar as coisas rolarem,continuarem assim que tudo toma seu rumo,mas quanto tempo é isso?Esperar cansa,exige um certo controle emocional...até mental,porque tudo o que você vê se torna grandioso,cada frase,cada olhar,cada toque,cada beijo...é,todos devem saber,não é fácil,não mesmo,não é fácil gostar de alguém,ainda mais quando se tem dúvida,quando não é recíproco ou então quando a outra pessoa nem sabe disso,e você também não faz muita questão para que ela saiba,afinal,é bem melhor sofrer sozinho.

Confusão constante

Pensamentos,pensamentos constantes,confusões mentais,um dia desses ainda acho que vou enlouquecer de tanta coisa que passa pela minha cabeça,sério.
Tenho pensado em muita coisa,em muita gente,em muitas situações,em possibilidades,agora a questão é: por que? Por que pensar nisso tudo? Porque não simplesmente deixar as coisas como estão e viver tranquila? As vezes eu me assusto com a capacidade que o ser humano tem de estragar as coisas,por que mexer no que já está bom?Por que alterar detalhes que não precisam ser mudados?Muitas perguntas e nenhuma resposta até então...lamentável.
Me pergunto o que anda acontecendo comigo,pensado demais,agido de menos,sinto falta de mim,sinto falta de não me importar com sentimentos,nem os meus e os alheios...
Agora eu fico feliz com detalhes,uma vírgula tem me feito bem,essas coisas sempre aconteceram,mas agora é frequente,fico até assustada,me pego sentindo falta das pessoas,eu realmente espero que tudo isso seja efeito da tpm...sério,não gosto nem de cogitar a possibilidade de gostar de alguém agora,não é o momento,não é hora,teoricamente estou bem assim,e é assim que vai ser,até me convencerem do contrário...

Questionamentos idiotas...

Não entendo as pessoas,elas agem como se tudo fosse um jogo,como se as outras pessoas fossem troféus,a maioria sai por ai e acha que número diz mais que qualidade,tudo bem,não vou julgar pessoas que fazem isso,não mesmo,quem sou eu para julgar alguém...o que eu não entendo é porquê,porque omitir alguns fatos?Alguns acontecimentos? Que necessidade é essa que o ser humano tem de agir como um animal irracional,fazendo das pessoas o que bem entender?
Entendo que algumas pessoas são "volúveis" que se envolvem e esquecem rápido,mas como assim? Como pode num dia você estar gostando de alguém e no dia seguinte simplesmente aquilo sumir?Eu sei que posso posar de fria,calculista e tal,mas ainda assim,quando se diz gostar de alguma pessoa,entende-se que é algo sério não é?!O que eu perdi por ai?Devo ter me distraído em algum ponto para não estar entendendo o que mudou,como se tornou tão fácil assim se desapegar e se apegar.
Existe uma coisa chamada ego,e o alimentamos com frequência,com ações,conversas,
pensamentos...qualquer simples ato faz nosso ego ir parar lá no céu,assim como uma simples palavra o faz  cair de tal forma que...você parece não ter chão!Garotas (os) isso infla o ego de qualquer cara (mulher,não sei né...) quantas um cara ficou (ou pegou,como preferirem) o que fez,como fez...o erro de todo homem ( ou moleque) é fazer uma mulher se sentir especial sem a intenção de levar essa "relação" pra frente,mesmo que ela não tenha dado esperanças de querer algo,é estranho...estranho o fato de que detalhes mudam tudo,atitudes falam mais que qualquer coisa.
Esse tipo de situação te faz pensar no tipo de relação que tu quer,ou se quer não é...
Desse jeito as pessoas ganham e perdem o seu respeito,o teu carinho e admiração...enfim,é isso!

Esqueça,supere,simplesmente ignore

Certas coisas devem ser esquecidas,guardadas na memória de tal jeito que nem se abrirem nossas cabeças achariam...
Certos sentimentos devem ser ignorados,de tal jeito que nem se abrissem nossos corações achariam...
Certas pessoas devem ser esquecidas e ignoradas,de tal jeito que não sobre nenhuma lembrança,nenhum sentimento...
Sei que é meio radical,meio estranho e  até mesmo ridículo,mas ainda assim,quando você encontra uma pessoa que te faz muito bem,mas que ao mesmo tempo te faz muito mal...o que podemos fazer? Que atitude tomar? Pior ainda é quando ela não sai da cabeça,tudo que você faz,pensa,fala te faz lembrar dela,sinto lhe informar meu caro leitor,que se isso acontece contigo,estás apaixonado,e está sabendo disso da pior maneira possível!
Não digo que estou apaixonada,muito menos gostando de alguma pessoa,ultimamente tenho estado muito sei lá,resolvi ignorar algumas pessoas,alguns sentimentos, e o resultado disso foi: as coisas perderam um pouco da graça,da essência,mas nenhuma mudança considerável,não vou mudar de ideia,quando resolvi que algumas pessoas deveriam sair da minha vida,falei sério!
Não digo que as pessoas são substituíveis,jamais! Elas apenas deixam um lugar vago,e que com o tempo ele some,pra dar lugar a um outro ser,com uma personalidade diferente,apenas!
Não estou substituindo ninguém,até porque não gostaria que fizessem isso comigo,o fato é que com o tempo as pessoas vão cansando,te fazem esperar tanto,mas tanto que você simplesmente abre mão,se acontecer ,bom,se não acontecer,bom também! Não digo que desisti,não mesmo,até porque pra você desistir de algo tem que correr atrás,mostrar a que veio,não apenas esperar,dar tempo ao tempo...
As coisas são muito relativas,os sentimentos são confusos,as pessoas me assustam...enfim,é apenas isso,é a vida brincando de pique pega,e quem ganhar sai feliz por ai...

Cansada

Já me cansei,cansei de correr atrás,de tentar fazer de tudo pra dar certo,de pedir desculpas sem nem ao menos ter errado,de corrigir erros que não são meus...cansei de me magoar porque as pessoas não se importavam,os últimos dias tem sido horríveis pra mim,até porque certas verdades quando são jogadas na sua cara costumam doer...ainda mais quando essas verdades não são sobre você,e sim sobre a pessoa que você mais se importa,que você mais quer bem.
O que me magoa é saber que tudo o que eu fiz,foi em vão,saber que todo o afeto,respeito,compreensão, não serviu pra nada...não faço as coisas esperando nada em troca,nunca fiz,mas quando você se apega à alguém,quando acaba dependendo dessa pessoa emocionalmente,você espera o que ? Que ela ao menos se importe,que ela dê valor a esse sentimento que você nutre por ela...mas não,nem sempre é assim.
Às vezes tudo que precisamos é de um abraço,bem apertado,mas não de qualquer pessoa,e sim daquela pessoa que te faz bem,te faz esquecer que o mundo existe,que só com o fato de estar ao teu lado já faz tudo ficar melhor...ruim é quando essa mesma pessoa que te faz bem,te decepciona,não uma,não duas...mas várias vezes.Tudo bem,não vou dizer que sei de tudo,mas quando se é amigo,companheiro,irmão,tudo que você mais quer é que essa pessoa esteja ao seu lado sempre,por mais que você diga que não quer mais olhar pra cara dela nunca mais...
Do que adianta tentar ajudar alguém que não quer ser ajudado ? Ótima pergunta,você se desgasta,dá tudo de si,faz o possível e o impossível pra ver a pessoa bem,e no final das contas,não é pra você que a pessoa corre quando as coisas voltam ao normal,é pra uma terceira pessoa que sequer moveu uma palha pra mudar tudo,que não se importa,que não faz por merecer...mas quem sou eu pra julgar não é mesmo?
Tá tudo muito confuso,penso que é melhor ficar sozinha mesmo,pelo menos assim fico sem depender de ninguém emocionalmente,meu psicológico volta ao normal,volta a trabalhar como antes...meu coração? Ah,esse sabe se virar sozinho,permanecerá fechado,como sempre,minha capa de vidro? Mais forte do que nunca,impenetrável...só lamento dizer que não era assim que eu queria que as coisas ficassem,não mesmo,mas infelizmente não depende só de mim,não posso abrir a cabeça de ninguém e colocar certas informações...
Enfim,o futuro é incerto...só espero que depois dessa,coisas boas aconteçam .

Mudanças ...

Sabe quando você olha para as pessoas e vê apenas um rosto? Quando a todo instante vem apenas um nome,uma imagem na sua cabeça? Irônico pensar que a um tempo atrás eu nem imaginava ficar assim,na realidade eu não sei bem como estou...as coisas mudam num passe de mágica.
Acho que é tudo influência da tpm,só pode,tem que ser,afinal,as coisas não mudariam assim,tão rápido e loucamente.Difícil acreditar que eu ainda consigo nutrir algum sentimento por uma pessoa que não se importa,que não liga,que sabe de tudo isso mas não faz nada...sei que não posso obrigar ninguém a gostar de mim,afinal,todos temos nossas próprias vontades,mas custava falar que não quer nada?Por que continuar com isso? Continuar com toda atenção,desejo...Enfim,o que mudou na realidade foi a minha visão das coisas,antes eu via apenas uma alternativa,eis ai que surge uma segunda,que ainda não sei se realmente existe,pode ser coisa da minha cabeça,mas que no momento se encaixa em tudo,cada detalhe...
Eu realmente espero estar enganada,não porque quero continuar nessa situação ridícula de gostar e não ser correspondida,mas porque não estou pronta pra outro baque,porque querendo ou não,é horrível emendar as coisas num curto espaço de tempo,só espero que essas coisas sejam fruto da minha imaginação,sejam devaneios meus,pensamentos soltos e aleatórios...
Tenho parado muito pra pensar em tudo,sei que pensar não vai mudar nada,até porque estou abrindo mão do que me faz mal,aos poucos,mas estou...
As mudanças estão acontecendo sem eu perceber,mas o que eu questiono é que eu não gosto de mudanças,nunca gostei,mudanças são chatas,mas enfim,só cabe à mim aceitar e ver o que pode acontecer ...

Jeito Hellen de ser

Odeio ser tão fria,mas ao mesmo tempo tão emocional
Odeio ter que dividir as minhas pessoas,com outros seres insignificantes
Odeio rir das coisas mais idiotas e absurdas
Odeio ser racional quando eu tenho que ser emotiva...e vice versa
Odeio ser explosiva,estressada e teimosa
Odeio não conseguir me desvencilhar de algumas pessoas que eu sei que me fazem mal
Odeio chorar ,odeio o fato de chorar por tudo
Odeio bancar a durona para os outros,quando realmente sou frágil
Odeio não conseguir parar de comer quando estou ansiosa,triste,feliz...
Odeio me apegar à alguém e esse alguém se aproveitar disso
Odeio ter que fazer isso,odiar o que as pessoas odeiam em mim,odeio que elas me odeiem,odeio o fato delas me amarem e eu não poder corresponder do mesmo jeito
Odeio magoar alguém que eu me importo,mesmo sabendo que é o melhor pra ela
Odeio sentir raiva de quem eu amo
Odeio amar alguém...
Odeio ser eu...

Não foi do nada,não foi um pensamento solto,o momento me influenciou,as pessoas me inspiraram...
Uns dizem que me odeiam apenas por odiar,outros porque eu os fiz gostar de mim...por eu ser como eu sou...por ser eu,enfim,são inúmeros motivos existentes para odiar uma pessoa como eu,o que não entendo,é como uma pessoa com tantos defeitos,devaneios,manias,tiques, consegue cativar pessoas assim,que são carinhosas,que se importam,que fazem a diferença...não reclamo,de modo algum,apenas questiono,é aquela coisa do "os opostos se atraem ?" ou o que?! Porque não é normal isso,querer estar uma pessoa ignorante,arrogante,inconsequente...sei que não sou feita apenas de defeitos,mas eles muitas vezes sobrepõem as poucas qualidades que em mim existem,mas enfim,são coisas da vida,afinal ninguém é perfeito,fora que deve ser chato sair por ai agradando todo mundo,gosto de ser diferente,de intrigar algumas pessoas e irritar outras,gosto de cativar as pessoas pelo que eu sou,bobona,engraçada,idiota (muitas vezes) mas ao mesmo tempo madura,racional e decidida ...enfim,o amor é cego,não é o que dizem ? A amizade também .

Vai dar tudo certo ...

"Você vive o drama de uma felicidade que não é mais sua. Já fui embora e você ainda está aí? Engole esse choro, você não era a rainha das certezas? Não cansei de você, só cansei das coisas que você poderia me proporcionar. Não me ligue, não me procure, não diga que está com saudades, só viva a sua vida. Eu poderia muito bem falar que estou aqui para quando você sentir a minha falta, mas não seria eu. Não estou mais aqui contigo, nem pense em possibilidades, estou deixando claro que eu não irei voltar. A vida é assim, não posso te ajudar, não posso roubar a sua oportunidade de amadurecer. Você não sabe, mas um dia vai agradecer por eu ter deixado você encontrar a sua própria felicidade. Um beijo, um beijo de quem está passando por idiota só para fazer o certo."  




(Entenda os Homens . )


Pensar em tudo e descobrir que não aconteceu nada...querer voltar no tempo para aproveitar mais e não poder,esse tipo de coisa não deveria acontecer,não deveríamos nos apegar por pessoas que não merecem,não deveríamos querer estar com pessoas que nem sabem que você existe direito,e se sabem,fazem o favor de te ignorar muito bem,o pior não é isso,é saber que você merece coisa melhor mas ainda assim persistir no erro achando que as coisas podem mudar,a questão é: quando ?
Não vou mais reclamar da demora,muito menos das pessoas,vou reclamar de mim,por que eu acho tanto que as coisas podem mudar se eu não gosto de mudanças ? São questões assim que colocam tudo a perder,na realidade não só isso...não sei bem porque isso tudo acontece,não sei que rumo as coisas vão tomar,sei apenas que quero que as coisas acabem bem.
Afinal é só isso que importa...não dizem que no final do túnel há sempre uma luz a nossa espera? Então...

É tudo ou nada

Uma hora a gente cansa,cansamos de esperar,de dar tempo ao tempo,esperar para ver o que pode acontecer...de tanto esperar acabamos enjoando,perdendo a vontade de fazer certas coisas,as pessoas tem que saber que não podem cobrar de nós o que nem elas mesmas tem,seja o que for,atitude,compreensão,carinho,amor...tanto faz,o real ponto dessa história toda é a paciência,a paciência que eu tive pra lidar com isso tudo,me surpreendi a cada dia,não só com esse fato,mas com eu voltar atrás com certas decisões minhas.
Várias vezes eu me peguei dizendo que havia desistido de determinada coisa ou pessoa,mas no final das contas cá estava eu voltando atrás,criando novas esperanças e possibilidades,eu não sou assim,eu não crio expectativas,só queria saber o que aconteceu de tão diferente pras coisas mudarem de uma forma tão drástica...e tão rapidamente.
A vontade que tenho é de jogar tudo pro alto,não olhar mais na cara de algumas pessoas nunca mais,porque sei que só assim é que realmente as coisas vão começar a mudar,o que me falta é coragem,coragem de desistir de uma coisa que eu sei que pode dar certo,coragem de começar tudo de novo,coragem de seguir em frente...
não digo que as coisas são difíceis,eu que de certo modo acabei complicando tudo,foi sem querer,eu sei,mas ainda assim,as coisas poderiam ser mais simples...mas que culpa eu tenho de gostar do complicado?Do diferente?
Não estarei sempre a disposição,isso é fato,é agora ou nunca,ou ata ou desata,não quero um talvez,ou um quem sabe...é sim ou não,sem embromação ou historinha,só achei que depois de todo esse tempo as coisas tivessem mudado ao menos um pouco,mas pra variar,me enganei...isso desgasta,a agonia acumula e acaba se tornando em nada...ai fico indiferente quanto a pessoa e a situação,o que é lamentável.

Mãe,

Eu sei que não sou a melhor filha do mundo,sei que eu erro,que falo o que não deveria em momentos inoportunos,que sou péssima em demonstrar o que eu sinto e muitas vezes acabo provando o contrário das coisas que eu falo,mas o que eu posso fazer se fiquei desse jeito? Não tenho como mudar de uma hora para outra e reverter toda essa história,eu realmente queria que isso fosse possível,mas não sei mais como mudar os fatos.Sei que você chega cansada do trabalho e a única coisa que quer é descansar,tanto que quando vou falar algo você meio que procuro o melhor jeito pra falar mas você acaba tornando uma vírgula em um parágrafo inteiro,tornando impossível uma comunicação razoável,sei que não é de hoje que isso acontece,sei que a culpa não é sua,sei que tenho uma grande parcela de culpa,mas o que eu vou fazer,se nos 5 minutos que nós nos vemos por dia 4 nós estamos discutindo por uma coisa idiota?
Hoje é um dia especial pra você,e sei que eu mais uma vez estraguei tudo,mas eu só queria que soubesse que não queria que fosse assim,mas já se tornou rotina eu estragar as coisas,destruir a boa relação que eu tenho com as pessoas que eu gosto e quero bem...
Tenho noção que você faz de tudo para termos qualidade de vida,para nos tornarmos pessoas de bom caráter,de boa índole lá na frente,e tenho noção também que muitas vezes pareço não dar importância, mas pelo contrário,cada palavra que você fala me atinge de um jeito diferente,seja ela boa ou ruim...
É meio óbvio o que eu vim fazer aqui,até porque esse é o melhor jeito que eu achei de "demonstrar" o que eu sinto,escrevendo,e você sabe disso,vim pedir desculpas,por parecer e muitas vezes ser intolerante, inconsequente,por fingir que não escuto o que você fala,por responder mal,por ser teimosa...por tudo,vim pedir desculpas por todos os meus erros - e sei que são muitos - e por falar que vou melhorar e mudar mas não apresentar nenhuma melhora aparente,sei que não é a primeira vez que isso acontece,mas eu realmente gostaria que isso não voltasse a se repetir,que as coisas comecem a dar certo,que a nossa relação seja de mãe e filha...enfim,era isso,e mais uma vez,desculpa .
Ah, queria dizer também que eu te amo,que esse amor de mãe não muda,não diminui,só cresce,posso te chamar de chata,mané,o que for,mas ainda assim haverá amor,e muito .

Não é bem assim que a banda toca

Sabe quando as músicas começam a fazer sentido? Quando aquela frase clichê começa a se aplicar na sua vida?! Então,esse tipo de coisa que tem me feito pensar bastante ultimamente,nessas ultimas semanas coloquei um ponto final em algumas histórias,acabei deixando para trás certas coisas e pessoas,definitivamente.
Estava achando que só iriam acontecer coisas boas a partir de então,mas ontem,meio que recebi um anúncio de que não era bem assim que as coisas iriam acontecer,o que me surpreendeu é que isso veio de uma pessoa que não me conhece,sabe apenas o meu nome e por isso acha que pode falar alguma coisa de mim,sobre o meu jeito...quando percebi isso fiz um escândalo,xinguei,gritei,falei um monte,porque como pode uma pessoa que nunca te viu achar que pode afirmar coisas sobre você?Nem pessoas que me conhecem a anos fazem isso,porque logo ela iria fazer?!
Como já é de praxe,antes de dormir fiquei pensando sobre o ocorrido,pensei no que eu poderia ter feito/falado pra passar essa imagem as pessoas,uma imagem de um ser que não se importa com o que os outros sentem,com o que eles querem e pensam,certo que a uns anos atrás eu era assim mesmo,e continuo sendo um pouco desse jeito,mas só com aquelas pessoas que não me dizem respeito,e pelo contrário,eu me importo sim com algumas pessoas e com seus respectivos sentimentos,e não será uma pessoa que acabou de chegar que vai mudar isso,só queria que entendessem,esse tipo de comentário maldoso não teve uma boa repercussão,então por favor,retrate-se, pense antes de falar certas coisas,se é o que você acha,ótimo,mas guarde pra você,porque quem realmente me conhece,sabe que eu me importo,e muito com as pessoas,mais até do que deveria,mais até do que eu posso.
Não vou ficar me fazendo de vítima ou de boa moça,mas é só parar pra pensar,esse comentário realmente foi necessário?Você se sentiu melhor depois do que falou?Se sim,ótimo,você é pior do que eu pensava, se não, sinceramente? Tanto faz,a vida é sua,e o que faz ou deixa de fazer não me diz respeito,mas saiba que a única coisa que conseguiu foi rancor...

Quero de volta os velhos hábitos

Valor...as pessoas não dão mais nenhum,à ninguém....desde quando isso acontece? Só eu que não percebi que todo mundo havia mudado? Que o caráter também mudou junto com os costumes e a consideração ao próximo? Realmente... ou eu sou muito desligada ou as pessoas me enganam muito fácil .
Sei que sou dramática e tal...mas isso não justifica todas essas mudanças,e a única coisa que me conforta é que não foi só eu que reparei...( isso é mais como um atestado de sanidade) não me incomodo por ser substituída ( mentira,me incomodo sim,e muito) me incomodo mais com o fato de que a pessoa sabe que está errada e ainda assim não faz nada pra corrigir o erro...nada pra se redimir ou então pra pelo menos tentar me convencer que eu estou errada ...
O melhor que eu faço é seguir os conselhos da minha mãe...ignorar,deixar de lado,fingir que a pessoa e que esses problemas não existem,afinal,tenho mais com o que me preocupar do que isso não é?!
O que me entristece é saber que perdi tanto tempo acreditando numa coisa que não tinha futuro,numa amizade que no final das contas só me fez mal...o que me faz ficar pior,é saber que só eu era a amiga,só eu que dava o devido valor...

Amigos amigos,amizade a parte .

" você tem que aprender que certas pessoas permanecerão no seu coração,mas não na sua vida"
Essa frase me fez pensar muito,ainda mais hoje não é,dia do amigo...falar sobre isso ultimamente tem sido muito complicado,logo,não vou falar êêê lol .
Mas enfim...é inevitável,querendo ou não você sempre tem aquelas pessoas que sempre estão ao seu lado quando você precisa e quando não precisa,quando você pede ou não,esses sim,são os verdadeiros,que não te substituem e/ou fingem que nada está acontecendo quando o mundo está caindo sobre você...e não,não estou mandando indireta pra ninguém!
Não sei...não estou muito inspirada,só queria/precisava desabafar até porque tem sido difícil achar algum ser disposto a me escutar...a ouvir e aturar meu drama,presenciar as crises existenciais e tudo que vem com meu pacote...
Se eu pudesse pedir alguma coisa agora pediria isso...um amigo,só pra ficar ao meu lado e me abraçar de vez em quando,não precisaria falar nada...só estar junto...só pra eu saber que ele está comigo...só pra eu me sentir bem,protegida!

Acabou...

Existem certos momentos em que você percebe que não vale a pena se desgastar por coisas e pessoas que não te valorizam,por pessoas que mentem,te enganam e iludem,e você apenas aceita a situação...não chora, não reage...simplesmente encara os fatos,é certo que quando você se dá conta disso se revolta,fala um monte,xinga Deus e o mundo,mas depois de um curto espaço de tempo já voltou tudo ao normal.
Existem certas pessoas,que você passa boa parte do tempo achando que eles não vão te decepcionar,que não vão te machucar,mas uma hora ou outra isso acaba acontecendo,você querendo ou não...as únicas coisas que acontecem são as expectativas sumirem junto com o carinho,o afeto...junto com todos os sentimentos que você nutria por aquela pessoa...isso tudo por um mínimo detalhe,por uma pequena mentira... ( pequena o cacete) só precisava falar...ser sincero,mas não,a desculpa que sempre utiliza é que tem medo da minha reação,mas não podem prever o futuro pra querer saber a reação de todo mundo...é arriscando que descobrimos as coisas...mas enfim,agora já foi...e acabou.

Goodbye

Os trechos a seguir são da música After You do The Fray,ela conta a história de um cara que ama uma mulher mas não a tem,ele está a beira da loucura,querendo apenas a sua amada...

"If I don't say this now 
I will surely break
As I'm leaving the one I want to take
Forgive the urgency but hurry up and wait
My heart has started to separate
 
There now, steady love, so few come and don't go
Will you, won't you, be the one I always know
When I'm losing my control, the city spins around
You're the only one who knows, you slow it down"



Bom,esse trecho também é do The Fray,mas de uma música mais deprimente ainda, Enought For Now ...


"Breathing comes in pairs

Except for twice

One begins and one's goodbye"

O segundo trecho corresponde mais a esse momento em que eu passo,mais a parte do adeus...enfim,eu sei que é triste,mas é necessário...

Saudade Inconveniente

Existem certas coisas na vida que eu realmente não entendo,tipo quando você toma uma decisão para não se machucar e não machucar ninguém...de início parece adiantar,mas logo depois parece que tudo fica de cabeça para baixo e tudo sai do seu controle...você toma essa decisão pensando no seu bem e no das pessoas que importam pra você,ai vem uma vírgula e muda tudo!
Quando decidimos nos afastar de uma pessoa por exemplo,pra ver se as coisas ficam mais fáceis e você se dá conta de que só complicou mais,só aumentou a bagunça,o que fazer numa hora dessas quando você acha que está fazendo um bem pra si mesmo mas só aumenta a sua """dependência""" (entre muitas aspas porque não é uma GRANDE dependência,é só uma necessidade de estar junto),sei lá,só sei que é tudo muito confuso e estranho!
Queria saber disso também,porque criamos essa necessidade de estar junto à alguém,por que precisamos de companhia...eu sinceramente nunca fui muito disso,só com meus amigos mesmo,até porque todos precisamos de companheiros assim,mas não me refiro a essa companhia,e sim àquela que te deixa bem só de estar ao teu lado,que só o fato de te abraçar já te deixa feliz,por mais que seu dia tenha sido o pior de todos...ah não sei,só sei que eu tô carente disso,mas enfim u.u (eu realmente não acredito que eu falei isso,mas ok né) O motivo disso tudo é o tempo que eu fico sozinha pensando na vida e na morte da bezerra,ai começo a sentir falta de quem não deveria...saudade inconveniente,isso sim!Por essas e outras que eu estou tirando um tempo exclusivo pra mim,sem ninguém interferir,pra pensar no que é bom e que eu posso levar pra frente e no que é ruim e que tenho que deixar onde está mesmo...

Veja Bem,Meu Bem - Los Hermanos

Veja bem, meu bem
Sinto te informar que arranjei alguém
pra me confortar.
Este alguém está quando você sai
E eu só posso crer, pois sem ter você
nestes braços tais.
Veja bem, amor.
Onde está você?
Somos no papel, mas não no viver.
Viajar sem mim, me deixar assim.
Tive que arranjar alguém pra passar os dias ruins.
Enquanto isso, navegando vou sem paz.
Sem ter um porto, quase morto, sem um cais.
E eu nunca vou te esquecer amor,
Mas a solidão deixa o coração neste leva e traz.
Veja bem além destes fatos vis.
Saiba, traições são bem mais sutis.
Se eu te troquei não foi por maldade.
Amor, veja bem, arranjei alguém
chamado saudade.

Vendendo loucura,aceitam?

Sabe quando as coisas voltam ao normal mas parece que não é o bastante ? Quando tudo o que você queria era que tudo fosse como antes,quando nada mais importava,quando eram apenas vocês e mais ninguém...
Tô morrendo de dor de cabeça,sei lá,antes eu reclamava que era muita coisa acontecendo ao mesmo tempo,mas agora...nada acontece,nunca,e isso me desespera,me dá agonia...não sei o que fazer,sei que nunca estou satisfeita,as vezes reclamando que tenho muito e outro momento reclamando que tenho pouco...não sei,estou confusa!
Uma coisa que "melhora" meu estado emocional são músicas...tá,eu sei que elas são deprimentes na maioria das vezes,mas elas me fazem refletir,pensar em tudo o que aconteceu...no que pode acontecer,enfim,sei que tenho postado só coisas deprimentes,mas não tenho motivos pra ficar alegrinha e postar coisas que não são verdadeiras...preciso voltar pra análise,sem mais...desculpem qualquer loucura ;*

Por que não?

Férias,como eu esperei por elas,já estou na minha segunda - e última - semana de férias,e só agora que as coisas boas começam a acontecer.
Na semana passada,eu resolvi que iria "arrumar" a minha vida,de início,até que consegui,mas essa semana reparei que não arrumei nada,só baguncei mais ainda.Mas parece que essa bagunça serviu pra alguma coisa né?!
Ultimamente pouca coisa tem acontecido,recentemente pedi que a vida me surpreendesse,e foi o que ela fez, surpresas boas e ruins é claro.A parte boa é que parece que as coisas começam a dar certo,a andar pra frente, amizades novas,experiências novas,mas a ruim,é que eu ainda sinto que falta alguma coisa...não sei bem o que, não sei se é um sentimento,um pequeno detalhe,não faço ideia.
Mas uma pergunta ficou na minha cabeça,por que algumas pessoas só nos dão valor depois que ameaçamos deixá-las?Porque não dar o devido valor as pessoas?Será que é algo tão difícil?Eu entendo que algumas pessoas não gostam de se envolver,mas isso não quer dizer que devam tratar outras pessoas como se fossem um objeto,que estão a sua disposição e que vão fazer o que elas quiserem.Ser frio as vezes é bom,adianta muito as coisas,mas tudo tem limite,chega uma hora que você se envolve sem perceber,e quando cai a fixa já é tarde demais,percebe que já caiu de cabeça em uma coisa incerta,ai vem aquela sensação de se jogar de um penhasco sem saber o que tem lá embaixo...porque não se envolver?Porque não tentar algo novo?Sei que podemos nos decepcionar,mas ainda assim,uma vez me disseram que se não tentarmos,vamos passar a vida inteira tentando saber como teria sido se tivéssemos arriscado.
Queria que as coisas fossem mais simples,mais fáceis de lidar,queria não ter medo de arriscar,mas fazer o que?É inevitável...queria ser mais forte,queria não prestar atenção nos detalhes - na maioria das vezes são eles que me machucam - enfim,tudo está complicado como sempre
kisses

O que aconteceu comigo?

Já aconteceu de você tomar uma decisão que você sabe que é o melhor para você,mas um tempo depois vem aquela tristeza...que acaba te consumindo,e tudo o que vai acontecendo no decorrer desse dia te deixa pior do que já está,hoje terminei com meu namorado.
Na hora eu fiz tudo decidida,acho que até um pouco rude,logo depois fui para o treino e tal,ai do nada veio aquela tristeza,tudo o que acontecia me deixava pior,por mais que eu sinta que é o certo,ainda não consegui aceitar isso.Por que?
Acho que fiquei tanto tempo sem fazer nenhum post que desaprendi como se faz um post...e não estou muito no clima de aprender.