Um encontro sem querer

Ele não é o Eduardo, nem muito menos eu a Mônica, mas as histórias são bem parecidas. 
Quem um dia iria dizer que ambos estaríamos nessa situação? Tão apegados que chega a ser engraçado, já estamos acostumados um com a rotina do outro, um com os hábitos e manias do outro, é como diz a música " Quem um dia irá dizer que existe razão pelas coisas feitas pelo coração? " Acho que não há mais nada a ser questionado, já está mais do que óbvio que as coisas estão bem, que estamos felizes ( me surpreendo com tantos plurais, "nós" "nosso" "estamos").
Um dia de cada vez, uma surpresa por dia, uma palavra inesperada, uma frase marcante, nada melhor do que ir se surpreendendo aos poucos, conhecendo com o passar do tempo, ir se apaixonando mais a cada dia! 
As pessoas tem mania de colocar defeito em tudo, mesmo quando estão extremamente felizes, mas cada um interpreta as coisas do seu próprio jeito, e o meu... ah, o meu jeito é meio estranho, falo que vivo um dia de cada vez mas penso no futuro constantemente, pior é quando eu penso em voz alta, as coisas parecem mais sérias do que realmente são.

"E, mesmo com tudo diferente, veio mesmo, de repente uma vontade de se ver e os dois se encontravam todo dia, e a vontade crescia, como tinha de ser "

Acho que nenhum trecho da música define tão bem as coisas como esse, realmente, tudo aconteceu do nada, quando me dei conta já estava perdida, e não queria mais voltar atrás, não queria mais me desapegar, até porque, não teria razão nenhuma pra isso! 

"Eduardo e Mônica eram nada parecidos, ela era de leão e ele tinha dezesseis" 

Uma coisa é certa, aprecio cada momento contigo, e não vou abrir mão disso, feliz é pouco, não tem definição pra isso,  jamais me imaginei assim, mas faço questão de te fazer tão feliz quanto você me faz! 

Deixa rolar

O que você faz quando tudo te lembra uma outra pessoa? O modo com que estala os dedos, as músicas que escuta, qualquer filme que passe na tv, você para e pensa "fulano não gosta de filmes assim" ou então "esse é o tipo de filme que fulano assistiria", tem vezes que você acha que não tem mais jeito, que não tem como "piorar", ai é que se engana, é bem simples "não há nada ruim que não possa ser piorado". Não digo que as coisas estejam ruins,pelo contrário, estão maravilhosas, não há o que reclamar.

Em um belo dia te perguntam "Quando se sentiu assim? Será que já se sentiu desse jeito? Tão feliz? Como se aquela pessoa melhorasse tudo!" São perguntas demais pra nenhuma resposta, não tem como ficar feliz ou triste por isso, temos apenas que viver o momento, um dia de cada vez. 

Pode até ser exagero, mas a vontade de estar cada vez mais com a pessoa realmente é insana, não tem como descrever, você lembra cada momento, cada detalhe, cada olhar, cada beijo, cada risada, tem tudo guardado, lembra de tudo com o maior carinho possível. 

E enfim você se sente realizado, completo, pelo menos por enquanto, afinal, tudo está sujeito a melhoras, o futuro é incerto, não é?!

"To infinity and beyond" Buzz Lightyear 

Pessoas diferentes,histórias diferentes

Quando criança,somos ensinados que tudo tem um início,meio e fim,até as histórias infantis contam isso,mas com o diferencial que o final é sempre feliz. Quando crescemos entendemos que realmente a vida é bem diferente dos contos de fada,mas isso já sabemos desde o fato das histórias existirem príncipes encantados,unicórnios,fadas...e assim vai.
Existem certos momentos da vida em que nos sentimos em outro mundo,um onde tudo é perfeito,onde as coisas dão certo,em que tristeza é só uma palavra,onde as pessoas são felizes,mas tudo é perfeito até um pequeno detalhe começar a incomodar,quando uma pessoa simplesmente resolve destruir qualquer lembrança boa que existia,qualquer sentimento bom,qualquer sentimento que você nutria por ela,isso é mais frequente do que imaginamos,porque as pessoas tem esse dom,de construir coisas magníficas e depois de um tempo,destruir,sem deixar nem ruínas.
Uma palavra mal dada,um gesto mal interpretado, tudo isso cria uma situação favorável para problemas,
para desentendimento,porque as vezes um pré-julgamento coloca um ponto final em muita coisa. As pessoas acham que por saber um nome,uma característica podem sair por ai julgando tudo e todos,e o pior,o argumento usado é uma experiência passada,tudo bem,tomamos esse tipo de coisa como lição pra vida,mas cada um com a sua,não vou basear minha vida nos erros alheios,não é porque para um não deu certo que para o outro também não vai dar,são personagens diferentes,histórias diferentes,apenas com detalhes similares.Temos que entender que por mais que nos importemos com algumas pessoas,temos que deixá-las errar sozinhas,até porque "se conselho fosse bom,a gente não dava,vendia".

Cada um com a sua vida,cada um com seus erros,e assim vamos vivendo.

Confusão constante

Pensamentos,pensamentos constantes,confusões mentais,um dia desses ainda acho que vou enlouquecer de tanta coisa que passa pela minha cabeça,sério.
Tenho pensado em muita coisa,em muita gente,em muitas situações,em possibilidades,agora a questão é: por que? Por que pensar nisso tudo? Porque não simplesmente deixar as coisas como estão e viver tranquila? As vezes eu me assusto com a capacidade que o ser humano tem de estragar as coisas,por que mexer no que já está bom?Por que alterar detalhes que não precisam ser mudados?Muitas perguntas e nenhuma resposta até então...lamentável.
Me pergunto o que anda acontecendo comigo,pensado demais,agido de menos,sinto falta de mim,sinto falta de não me importar com sentimentos,nem os meus e os alheios...
Agora eu fico feliz com detalhes,uma vírgula tem me feito bem,essas coisas sempre aconteceram,mas agora é frequente,fico até assustada,me pego sentindo falta das pessoas,eu realmente espero que tudo isso seja efeito da tpm...sério,não gosto nem de cogitar a possibilidade de gostar de alguém agora,não é o momento,não é hora,teoricamente estou bem assim,e é assim que vai ser,até me convencerem do contrário...

Questionamentos idiotas...

Não entendo as pessoas,elas agem como se tudo fosse um jogo,como se as outras pessoas fossem troféus,a maioria sai por ai e acha que número diz mais que qualidade,tudo bem,não vou julgar pessoas que fazem isso,não mesmo,quem sou eu para julgar alguém...o que eu não entendo é porquê,porque omitir alguns fatos?Alguns acontecimentos? Que necessidade é essa que o ser humano tem de agir como um animal irracional,fazendo das pessoas o que bem entender?
Entendo que algumas pessoas são "volúveis" que se envolvem e esquecem rápido,mas como assim? Como pode num dia você estar gostando de alguém e no dia seguinte simplesmente aquilo sumir?Eu sei que posso posar de fria,calculista e tal,mas ainda assim,quando se diz gostar de alguma pessoa,entende-se que é algo sério não é?!O que eu perdi por ai?Devo ter me distraído em algum ponto para não estar entendendo o que mudou,como se tornou tão fácil assim se desapegar e se apegar.
Existe uma coisa chamada ego,e o alimentamos com frequência,com ações,conversas,
pensamentos...qualquer simples ato faz nosso ego ir parar lá no céu,assim como uma simples palavra o faz  cair de tal forma que...você parece não ter chão!Garotas (os) isso infla o ego de qualquer cara (mulher,não sei né...) quantas um cara ficou (ou pegou,como preferirem) o que fez,como fez...o erro de todo homem ( ou moleque) é fazer uma mulher se sentir especial sem a intenção de levar essa "relação" pra frente,mesmo que ela não tenha dado esperanças de querer algo,é estranho...estranho o fato de que detalhes mudam tudo,atitudes falam mais que qualquer coisa.
Esse tipo de situação te faz pensar no tipo de relação que tu quer,ou se quer não é...
Desse jeito as pessoas ganham e perdem o seu respeito,o teu carinho e admiração...enfim,é isso!

Utopia

E se tudo for uma utopia? Um mundo imaginário,um universo paralelo? Ou até mesmo um sonho que daqui a pouco vamos acordar? Se tudo não passar de um mero teste? Um pequeno ensaio da vida?

Já pararam pra pensar como isso seria maravilhoso? Poder corrigir,evitar certas coisas?Evitar certas palavras e até mesmo algumas pessoas!

Mas como isso não é verdade (eu acho) cá estamos nós,de cara com a realidade,enfrentando medos,angústias,mágoas,mas não tem só coisa ruim ai não,encontramos a felicidade,amigos,parceiros e a família...

"A cada dia que passa estamos mais perto,a cada instante estamos mais perto da morte" me falaram isso uma vez,nunca tinha parado pra pensar desse jeito,mas é,realmente é assim,porque querendo ou não,quanto mais tempo passa,nos aproximamos mais da morte,é,triste realidade,eu sei!

Por isso que eu digo: Aproveite! Mas aproveite agora,aproveite o hoje,esqueça as mágoas passadas,guarde apenas aquilo que te fez bem,viva,chore,sofra,ria, porque a vida é assim,cheia de altos e baixos,mas não é porque você está em um momento ruim ,que assim permanecerá,não!Não mesmo!

Fomos feitos para viver,então aproveite cada segundo,tire coisas boas até nos piores momentos,afinal,a vida não é feita apenas de maus bocados!
Carpe Diem .

Mágica .

Mágica,tudo se resume a isso,porque no final das contas é tudo que queremos que aconteça,desejamos que num passe de mágica as coisas mudem,melhorem,a pergunta é: fazemos alguma coisa pra que essa "mágica" aconteça?
Não vou dizer que meus últimos dias tem sido mágicos,mas teriam tudo pra ser caso eu não estivesse com o pensamento voando,tenho me surpreendido bastante,coisa que não acontecia a bastante tempo,até sem graça eu fiquei,realmente,as mudanças acontecem e eu não reparo.
Tenho tido medo também,medo de me envolver,de acabar gostando de uma coisa que não sei se realmente existe,de gostar e num passe de mágica as coisas mudarem...nunca fui muito de pensar antes de fazer,comecei a fazer isso depois de um baque,mas sabe quando você acha que tudo voltou ao normal? Quando finalmente pode falar o que quer,quando quer,como quer?Pois é.
O jeito que me olha, como fala comigo,como fala de mim,não sei como,mas num curto espaço de tempo acabei mesmo que apenas por um instante,voltei a ser eu,a Hellen que é espontânea,que simplesmente fala o que vem à cabeça...eu realmente não sei o que aconteceu,e acho que mesmo se soubesse,não mudaria nada.
Não sei se é o certo,nem se é o que eu quero,não sei de muita coisa,apenas que vou esperar,pra ver o que vai acontecer,quero saber se é apenas um truque, ou a realidade .

Mudanças ...

Sabe quando você olha para as pessoas e vê apenas um rosto? Quando a todo instante vem apenas um nome,uma imagem na sua cabeça? Irônico pensar que a um tempo atrás eu nem imaginava ficar assim,na realidade eu não sei bem como estou...as coisas mudam num passe de mágica.
Acho que é tudo influência da tpm,só pode,tem que ser,afinal,as coisas não mudariam assim,tão rápido e loucamente.Difícil acreditar que eu ainda consigo nutrir algum sentimento por uma pessoa que não se importa,que não liga,que sabe de tudo isso mas não faz nada...sei que não posso obrigar ninguém a gostar de mim,afinal,todos temos nossas próprias vontades,mas custava falar que não quer nada?Por que continuar com isso? Continuar com toda atenção,desejo...Enfim,o que mudou na realidade foi a minha visão das coisas,antes eu via apenas uma alternativa,eis ai que surge uma segunda,que ainda não sei se realmente existe,pode ser coisa da minha cabeça,mas que no momento se encaixa em tudo,cada detalhe...
Eu realmente espero estar enganada,não porque quero continuar nessa situação ridícula de gostar e não ser correspondida,mas porque não estou pronta pra outro baque,porque querendo ou não,é horrível emendar as coisas num curto espaço de tempo,só espero que essas coisas sejam fruto da minha imaginação,sejam devaneios meus,pensamentos soltos e aleatórios...
Tenho parado muito pra pensar em tudo,sei que pensar não vai mudar nada,até porque estou abrindo mão do que me faz mal,aos poucos,mas estou...
As mudanças estão acontecendo sem eu perceber,mas o que eu questiono é que eu não gosto de mudanças,nunca gostei,mudanças são chatas,mas enfim,só cabe à mim aceitar e ver o que pode acontecer ...

Jeito Hellen de ser

Odeio ser tão fria,mas ao mesmo tempo tão emocional
Odeio ter que dividir as minhas pessoas,com outros seres insignificantes
Odeio rir das coisas mais idiotas e absurdas
Odeio ser racional quando eu tenho que ser emotiva...e vice versa
Odeio ser explosiva,estressada e teimosa
Odeio não conseguir me desvencilhar de algumas pessoas que eu sei que me fazem mal
Odeio chorar ,odeio o fato de chorar por tudo
Odeio bancar a durona para os outros,quando realmente sou frágil
Odeio não conseguir parar de comer quando estou ansiosa,triste,feliz...
Odeio me apegar à alguém e esse alguém se aproveitar disso
Odeio ter que fazer isso,odiar o que as pessoas odeiam em mim,odeio que elas me odeiem,odeio o fato delas me amarem e eu não poder corresponder do mesmo jeito
Odeio magoar alguém que eu me importo,mesmo sabendo que é o melhor pra ela
Odeio sentir raiva de quem eu amo
Odeio amar alguém...
Odeio ser eu...

Não foi do nada,não foi um pensamento solto,o momento me influenciou,as pessoas me inspiraram...
Uns dizem que me odeiam apenas por odiar,outros porque eu os fiz gostar de mim...por eu ser como eu sou...por ser eu,enfim,são inúmeros motivos existentes para odiar uma pessoa como eu,o que não entendo,é como uma pessoa com tantos defeitos,devaneios,manias,tiques, consegue cativar pessoas assim,que são carinhosas,que se importam,que fazem a diferença...não reclamo,de modo algum,apenas questiono,é aquela coisa do "os opostos se atraem ?" ou o que?! Porque não é normal isso,querer estar uma pessoa ignorante,arrogante,inconsequente...sei que não sou feita apenas de defeitos,mas eles muitas vezes sobrepõem as poucas qualidades que em mim existem,mas enfim,são coisas da vida,afinal ninguém é perfeito,fora que deve ser chato sair por ai agradando todo mundo,gosto de ser diferente,de intrigar algumas pessoas e irritar outras,gosto de cativar as pessoas pelo que eu sou,bobona,engraçada,idiota (muitas vezes) mas ao mesmo tempo madura,racional e decidida ...enfim,o amor é cego,não é o que dizem ? A amizade também .

Idas e vindas

Quando pensava em parar, o telefone tocou. Então uma voz que eu não ouvia há muito tempo, tanto tempo que quase não a reconheci (mas como poderia esquecê-la?), uma voz amorosa falou meu nome, uma voz quente repetiu que sentia uma saudade enorme, uma falta insuportável, e que queria voltar...
(Pequenas Epifanias, Quando Setembro Vier)  

Essas idas e vindas é que me matam,que me fazem morrer de agonia,de raiva,alegria...isso é que não me faz sair do lugar,eu tinha um professor que vivia dizendo que o "ter e o não ter são coisas momentâneas" aprendi isso na prática,aprendi isso a força,só queria que as coisas fossem diferentes,queria que elas fosse melhores,apenas isso!

Meu cupido deve estar bêbado ou então muito fumado,porque não pode...essa escolha não pode estar certa.

É tudo ou nada

Uma hora a gente cansa,cansamos de esperar,de dar tempo ao tempo,esperar para ver o que pode acontecer...de tanto esperar acabamos enjoando,perdendo a vontade de fazer certas coisas,as pessoas tem que saber que não podem cobrar de nós o que nem elas mesmas tem,seja o que for,atitude,compreensão,carinho,amor...tanto faz,o real ponto dessa história toda é a paciência,a paciência que eu tive pra lidar com isso tudo,me surpreendi a cada dia,não só com esse fato,mas com eu voltar atrás com certas decisões minhas.
Várias vezes eu me peguei dizendo que havia desistido de determinada coisa ou pessoa,mas no final das contas cá estava eu voltando atrás,criando novas esperanças e possibilidades,eu não sou assim,eu não crio expectativas,só queria saber o que aconteceu de tão diferente pras coisas mudarem de uma forma tão drástica...e tão rapidamente.
A vontade que tenho é de jogar tudo pro alto,não olhar mais na cara de algumas pessoas nunca mais,porque sei que só assim é que realmente as coisas vão começar a mudar,o que me falta é coragem,coragem de desistir de uma coisa que eu sei que pode dar certo,coragem de começar tudo de novo,coragem de seguir em frente...
não digo que as coisas são difíceis,eu que de certo modo acabei complicando tudo,foi sem querer,eu sei,mas ainda assim,as coisas poderiam ser mais simples...mas que culpa eu tenho de gostar do complicado?Do diferente?
Não estarei sempre a disposição,isso é fato,é agora ou nunca,ou ata ou desata,não quero um talvez,ou um quem sabe...é sim ou não,sem embromação ou historinha,só achei que depois de todo esse tempo as coisas tivessem mudado ao menos um pouco,mas pra variar,me enganei...isso desgasta,a agonia acumula e acaba se tornando em nada...ai fico indiferente quanto a pessoa e a situação,o que é lamentável.

Mãe,

Eu sei que não sou a melhor filha do mundo,sei que eu erro,que falo o que não deveria em momentos inoportunos,que sou péssima em demonstrar o que eu sinto e muitas vezes acabo provando o contrário das coisas que eu falo,mas o que eu posso fazer se fiquei desse jeito? Não tenho como mudar de uma hora para outra e reverter toda essa história,eu realmente queria que isso fosse possível,mas não sei mais como mudar os fatos.Sei que você chega cansada do trabalho e a única coisa que quer é descansar,tanto que quando vou falar algo você meio que procuro o melhor jeito pra falar mas você acaba tornando uma vírgula em um parágrafo inteiro,tornando impossível uma comunicação razoável,sei que não é de hoje que isso acontece,sei que a culpa não é sua,sei que tenho uma grande parcela de culpa,mas o que eu vou fazer,se nos 5 minutos que nós nos vemos por dia 4 nós estamos discutindo por uma coisa idiota?
Hoje é um dia especial pra você,e sei que eu mais uma vez estraguei tudo,mas eu só queria que soubesse que não queria que fosse assim,mas já se tornou rotina eu estragar as coisas,destruir a boa relação que eu tenho com as pessoas que eu gosto e quero bem...
Tenho noção que você faz de tudo para termos qualidade de vida,para nos tornarmos pessoas de bom caráter,de boa índole lá na frente,e tenho noção também que muitas vezes pareço não dar importância, mas pelo contrário,cada palavra que você fala me atinge de um jeito diferente,seja ela boa ou ruim...
É meio óbvio o que eu vim fazer aqui,até porque esse é o melhor jeito que eu achei de "demonstrar" o que eu sinto,escrevendo,e você sabe disso,vim pedir desculpas,por parecer e muitas vezes ser intolerante, inconsequente,por fingir que não escuto o que você fala,por responder mal,por ser teimosa...por tudo,vim pedir desculpas por todos os meus erros - e sei que são muitos - e por falar que vou melhorar e mudar mas não apresentar nenhuma melhora aparente,sei que não é a primeira vez que isso acontece,mas eu realmente gostaria que isso não voltasse a se repetir,que as coisas comecem a dar certo,que a nossa relação seja de mãe e filha...enfim,era isso,e mais uma vez,desculpa .
Ah, queria dizer também que eu te amo,que esse amor de mãe não muda,não diminui,só cresce,posso te chamar de chata,mané,o que for,mas ainda assim haverá amor,e muito .

Acabou...

Existem certos momentos em que você percebe que não vale a pena se desgastar por coisas e pessoas que não te valorizam,por pessoas que mentem,te enganam e iludem,e você apenas aceita a situação...não chora, não reage...simplesmente encara os fatos,é certo que quando você se dá conta disso se revolta,fala um monte,xinga Deus e o mundo,mas depois de um curto espaço de tempo já voltou tudo ao normal.
Existem certas pessoas,que você passa boa parte do tempo achando que eles não vão te decepcionar,que não vão te machucar,mas uma hora ou outra isso acaba acontecendo,você querendo ou não...as únicas coisas que acontecem são as expectativas sumirem junto com o carinho,o afeto...junto com todos os sentimentos que você nutria por aquela pessoa...isso tudo por um mínimo detalhe,por uma pequena mentira... ( pequena o cacete) só precisava falar...ser sincero,mas não,a desculpa que sempre utiliza é que tem medo da minha reação,mas não podem prever o futuro pra querer saber a reação de todo mundo...é arriscando que descobrimos as coisas...mas enfim,agora já foi...e acabou.

Vendendo loucura,aceitam?

Sabe quando as coisas voltam ao normal mas parece que não é o bastante ? Quando tudo o que você queria era que tudo fosse como antes,quando nada mais importava,quando eram apenas vocês e mais ninguém...
Tô morrendo de dor de cabeça,sei lá,antes eu reclamava que era muita coisa acontecendo ao mesmo tempo,mas agora...nada acontece,nunca,e isso me desespera,me dá agonia...não sei o que fazer,sei que nunca estou satisfeita,as vezes reclamando que tenho muito e outro momento reclamando que tenho pouco...não sei,estou confusa!
Uma coisa que "melhora" meu estado emocional são músicas...tá,eu sei que elas são deprimentes na maioria das vezes,mas elas me fazem refletir,pensar em tudo o que aconteceu...no que pode acontecer,enfim,sei que tenho postado só coisas deprimentes,mas não tenho motivos pra ficar alegrinha e postar coisas que não são verdadeiras...preciso voltar pra análise,sem mais...desculpem qualquer loucura ;*

"Meu mundo caiu"

Sabe quando dá aquele aperto no coração?Quando você fica sem chão,sem saber o que fazer ou então pra onde ir?! Isso acontece quando você perde uma das pessoas que mais ama ( perder não do jeito trágico,mas sim do dramático) no mundo sendo que só ama 4?! Pra mim,amar 4 pessoas é mutia coisa,é muita gente...para você ou qualquer outra pessoa que costumava amar só a família...acreditem,é muita coisa!
A culpa é minha,eu sei,tenho culpa de me apegar,de achar que as pessoas sentem o mesmo por mim,de achar que as coisas e pessoas podem mudar.Nunca pedi pra fazerem escolhas (eu ou outras pessoas) nem sou louca de fazer isso,porque sei que posso me decepcionar(mesmo sem escolha)mas como já diz a música "nada do o que se foi será,de novo de um jeito que já foi um dia,tudo passa,tudo sempre,passará"
Mas essa experiência não é de todo ruim,não guardo rancor,apenas lamento,lamento pela perda,mas como sempre,guardo boas lembranças,boas recordações,enfim,tudo tem um fim não é?! Uma das coisas ruins,são as consequências,que garanto que não são muito agradáveis....ah,e a saudade também!


enfim, beijos ;*

Questionamentos

Vivemos em constante  mudança,as vezes boas e as vezes ruins,mas sabe quando as duas inventam de acontecer ao mesmo tempo? Enfim,nas últimas semanas venho sentindo muita falta de um carinho de irmão,de amigo,uma coisa sincera...mas pra variar,achar isso é difícil (muito difícil).
Às vezes sinto a necessidade de renovar o meu quadro de amigos,sem pensar 2x acabo percebendo que não tenho nada a perder,mas me falta coragem,coragem pra deixar tudo de lado,coragem pra deixar todos de lado...porque querendo ou não ,existem pessoas que valem a pena,que você sabe que não vão te magoar,que sempre estarão ao seu lado (não importa o humor).
Me pergunto o que dói mais,uma desilusão ou perder uma pessoa que tanto ama! Dependendo da situação,as duas coisas se combinam e ai você se fode(é,isso mesmo,nessas palavras).Sei que muitas vezes sou radical ao extremo,que sou dramática,mas existe limite pra tudo,até pra compreensão...
No momento escuto Deixa Estar - Los Hermanos,essa música descreve exatamente minha situação...(caso estejam interessados,por favor escutem,é muito boa). Ando bem deprimida,ouvindo músicas que me deixam pior ainda...mas fazer o que se me agrada ?!




Fiz esse texto dia 15,de madrugada,num estado emocional nada legal,pois é, espero que leiam e entendam ;*

All About Us - He Is We

Take my hand, I'll teach you to dance.
I'll spin you around, won't let you fall down.
Would you let me lead, you can step on my feet.
Give it a try, it'll be alright.

The room's hush, hush,
And now's our moment.
Take it in feel it all and hold it.
Eyes on you, eyes on me.
We're doing this right.

Cause lovers dance when they're feeling in love.
Spotlight shinning, it's all about us.
It's oh, oh, oh, oh, all about uh, uh, uh, uh, us.
And every heart in the room will melt,
This is a feeling I've never felt but,
It's oh, oh, all about us.

Suddenly, I'm feeling brave.
I don't know what's got into me,
Why I feel this way.
Can we dance, real slow?
Can I hold you
Can I hold you close?

The room's hush, hush,
And now's our moment.
Take it in feel it all and hold it.
Eyes on you, eyes on me.
We're doing this right.

Cause lovers dance when they're feeling in love.
Spotlight shinning, it's all about us.
It's oh, oh, oh, oh, all about uh, uh, uh, uh, us.
And every heart in the room will melt,
This is a feeling I've never felt but,
It's oh, oh, all about us.

Do you hear that, love?
They're playing our song.
Do you think we're ready?
Oh I'm really feeling it.
Do you hear that, love?

They're playing our song.
Do you think we're ready yet?
Love I'm really feeling it.
Do you hear that love?

They're playing our song.
Do you think we're ready yet?
Love I'm really feeling it.
Do you hear that love?

Lovers dance when they're feeling in love.
Spotlight shinning, it's all about us.
It's all about us
It's all, all, all, all.
Every heart in the room will melt,
This is a feeling I've never felt, but
It's all, all about us.

Cause lovers dance when they're feeling in love.
Spotlight shinning, it's all about us.
It's oh, oh, oh, oh, all about uh, uh, uh, uh, us.
(hey-ey hey)
And every heart in the room will melt,
This is a feeling I've never felt but,
It's oh, oh, all,
It's all about us

"Ah, e dizer que isto vai acabar, que por si mesmo não pode durar. Não, ela não está se referindo ao fogo, refere-se ao que sente. O que sente nunca dura, o que sente sempre acaba, e pode nunca mais voltar. Encarniça-se então sobre o momento, come-lhe o fogo, e o fogo doce arde, arde, flameja. Então, ela que sabe que tudo vai acabar, pega a mão livre do homem, e ao prendê-la nas suas, ela doce arde, arde, flameja. "




Clarice Lispector 

Sacrifícios necessários

Bom,nos últimos dias algumas mudanças ocorreram,e adivinha com quem? é,comigo.
Quando temos um amigo querido - não pouco querido,muito querido,querido mesmo...é,acho que vocês entenderam - ficamos com ciúmes,nos tornamos possessivos,qualquer pessoa diferente que se aproxima já se torna uma ameaça,mas chega uma hora que isso começa a sufocá-lo  - o tal amigo - você vê que ao invés de estar ajudando,só atrapalha as coisas e ai resolve se afastar,mas fazendo isso,além de estar te machucando - muito - faz a mesma coisa com a pessoa que você gosta,ai,você fica sem saída,sem saber o que fazer,até que percebe que sacrifícios tem que ser feitos,porque como amiga,você vai querer o melhor pra ele,vai querer vê-lo feliz,por mais que não seja com você.
Só o fato de saber que ele está bem,já te deixa bem,a sua felicidade depende da dele.
Nos últimos dias,eu percebi que nem tudo é da maneira que eu quero,que nunca é tarde pra mudar,pra voltar atrás,corrigir determinadas coisas.
Sim,esse post se trata de um menino,mas não qualquer um,e sim o meu menino,o meu melhor amigo,quer dizer,mais que um amigo,um irmão.
Beijos.

Por que não?

Férias,como eu esperei por elas,já estou na minha segunda - e última - semana de férias,e só agora que as coisas boas começam a acontecer.
Na semana passada,eu resolvi que iria "arrumar" a minha vida,de início,até que consegui,mas essa semana reparei que não arrumei nada,só baguncei mais ainda.Mas parece que essa bagunça serviu pra alguma coisa né?!
Ultimamente pouca coisa tem acontecido,recentemente pedi que a vida me surpreendesse,e foi o que ela fez, surpresas boas e ruins é claro.A parte boa é que parece que as coisas começam a dar certo,a andar pra frente, amizades novas,experiências novas,mas a ruim,é que eu ainda sinto que falta alguma coisa...não sei bem o que, não sei se é um sentimento,um pequeno detalhe,não faço ideia.
Mas uma pergunta ficou na minha cabeça,por que algumas pessoas só nos dão valor depois que ameaçamos deixá-las?Porque não dar o devido valor as pessoas?Será que é algo tão difícil?Eu entendo que algumas pessoas não gostam de se envolver,mas isso não quer dizer que devam tratar outras pessoas como se fossem um objeto,que estão a sua disposição e que vão fazer o que elas quiserem.Ser frio as vezes é bom,adianta muito as coisas,mas tudo tem limite,chega uma hora que você se envolve sem perceber,e quando cai a fixa já é tarde demais,percebe que já caiu de cabeça em uma coisa incerta,ai vem aquela sensação de se jogar de um penhasco sem saber o que tem lá embaixo...porque não se envolver?Porque não tentar algo novo?Sei que podemos nos decepcionar,mas ainda assim,uma vez me disseram que se não tentarmos,vamos passar a vida inteira tentando saber como teria sido se tivéssemos arriscado.
Queria que as coisas fossem mais simples,mais fáceis de lidar,queria não ter medo de arriscar,mas fazer o que?É inevitável...queria ser mais forte,queria não prestar atenção nos detalhes - na maioria das vezes são eles que me machucam - enfim,tudo está complicado como sempre
kisses